▬ Hope; 'cause she wants a house. f.i.n.i.s.h

«S'il y a bien une chose intéressante que peut nous apprendre un minimum d'expérience, c'est que, premièrement, la première rencontre détermine souvent l'attitude d'une personne. Mais que surtout, les apparences sont trompeuses.»

07.00. Réveil en douceur. Hope ouvrit un œil. Puis le second. Arquant son sourcil, elle se redressa sur un coude, balaya la couverture qui l'enveloppait d’un revers de main, secoua sa tignasse entremêlée tandis qu’un profond bâillement s'échappait de sa gorge. La jeune fille se frotta les yeux, les écarquilla et mit pied à terre. Elle se leva, tituba, puis se laissa tomber au pied de son lit. L’œil hagard, elle regarda la salle d’un mouvement circulaire, remarquant qu’elle était la première levée mais que, par chance, le soleil commençait déjà à poindre, enveloppant le dortoir d’un halo lumineux quasi-surnaturel. C’était l’avantage d’un début de printemps. Un avantage dont toutes les autres filles semblaient ne pas profiter, préférant sûrement la chaleur et la douceur d’un bon lit au lever du soleil. Et dans un sens, elles avaient raison d’en profiter. Car des jours plus durs ne tarderaient pas à arriver, amenant avec eux les examens de fin d’année, le stress, l’insomnie & les révisions de dernières minutes. Le tout contribuant à un manque de sommeil certain difficile à rattraper. Puis, après avoir fait cette petite visite silencieuse des personnes, le regard de Hope se posa sur l’amont de cahiers posés sur un bureau, non loin de là. Cette seule pensée fut le déclic. Car pour pouvoir finir tous les devoirs imposés par ses professeurs, il fallait bien commencer par se lever. Retentant alors l’expérience, la jeune fille essaya de se lever à nouveau, tituba une seconde fois. Mais ses pieds, fixement ancrés, soutinrent son poids, ce qui lui permis de partir vers son dessein. Marchant d’un pas rapide vers la sortie de la salle, elle passa devant un miroir, lui faisant remarquer qu’elle était toujours en tenue de sommeil. Sans attendre, elle s’habilla et repartie dans la direction qu’elle avait suivie au début. Regardant une dernière fois la salle, son regard se porta directement sur elle. Sur le portrait que lui reflétait le miroir qu’elle avait installé devant son lit. Qu’elle … un grand mot. Que les autres auraient été plus juste. Puis, elle se regarda.

«J’ai le teint pâle. Pas blanc contrairement à ce que d’autres pourraient penser. Juste pâle. Mais, par chance, il prend des couleurs facilement, évitant ainsi que les élèves ne me prennent pour un de ces fantômes qui hantent l’école. Avec quelques tâches de rousseur par-ci par-là.»

Hope s’avança un peu plus, se pencha en avant dans une position légère, espérant ainsi avoir plus de facilité pour s’observer.

«Prenant cette position, je trouve que se sont mes yeux qui ressortent le plus. De part leur couleur, c’est certain. Car ils sont bleus clair, légèrement glacés, même si leur couleur n’a aucun rapport avec le pétillement constant, symbole de la volonté de découvrir le monde. Et de part leur forme, peut être, car il me semble que ceux-ci sont légèrement étirés. A revoir. Mais s’il y a bien une chose de sûre, c’est que la pâleur de mon visage et la couleur de mes yeux mettent en valeur mes cheveux. Et, pourtant, ils ne sont pas bien longs, dépassant à peine les épaules. Mais je les attache souvent, ne voulant pas perdre de temps à les entretenir. Et, pourtant, quand je le fais, ils sont magnifiques, paraît-il, bouclant de toute part, me donnant un air plus « social ». Mais s'il y a une chose importante avec eux, c'est leur couleur d'un blond des blés.»

Continuant à se regarder, les yeux ailleurs, elle se retourna pour chercher quelque chose dans son sac. Mais, sans trop savoir pourquoi, la jeune fille n’arrivait pas à quitter son reflet des yeux. Aussi continua-t-elle de s’observer. De se découvrir.

«Je suis debout. Plutôt grande par rapport aux autres. Un mètre soizante-dix à tout casser. En réalité, je n’en sais rien. Mais ce qui me choque, c’est que je vois un corps frêle. Comme s’il pouvait céder à tout rompre. Et pourtant, pourtant … je sais que ce n’est pas le cas. J’ai l’impression d’être fragile. Mais je ne le suis pas. J’arque donc un sourcil, surprise de cette révélation. [voilà pourquoi je n’aime pas les miroirs]. Puis, je regarde mon corps entier, plongée dans une sorte de lueur blafarde. Je porte, comme chaque jour, une robe. Aujourd’hui, elle est d’un rose très pâle, surmontée d’un petit gilet assorti fait main. Mais, en général, j’opte pour des tons plus neutres, c’est-à-dire du noir, du beige, du gris. Mais, quoiqu’il en soit, je porte une robe chaque jour, chacune étant assortie à un ruban de satin qui me sert la taille. Et ce, que je reste de côté sorcier ou que j’aille de côté moldu. Un certain avantage.»

Puis, allant vers la salle commune, Hope regarda une dernière fois le miroir, retrouvant son air sérieux qu’on avait souvent critiqué. Mais il fut rapidement balayé par l'air qui la dominait depuis quelques temps; celui de la réussite et de la séduction.

Qui suis-je? Ou plutôt que suis-je? Je ne le sais pas moi même, je n'ai pas d'identité. Car depuis le temps où je me suis cachée sous ce masque, je ne suis plus moi. Je suis Autre. Tantôt vous, tantôt elle, tantôt ils. Je change sans cesse d'apparence pour ne pas me laisser avoir, pour ne pas qu'IL ne me rattrappe. Seul mon prénom reste le même. Mais là encore, tout n'est qu'illusion. Car ce prénom n'est pas le mien. C'est le surnom qu'IL m'a donné. Et je l'utilise. Toujours. A tel point que c'est ma véritable identité. Mon identité est trompée. Mes souvenirs aussi. Ma vie n'est qu'un tissu de mensonges. Mais malgré cela, je vais essayer de vous conter la vérité, ma véritable personnalité. IL, c'est mon frère. Mon jumeau. Mon double. Et je l'aime. Trop peut être mais c'est la seule personne que je n'ai jamais autant aimé. C'est la seule personne à qui j'ai promis quelque chose. Mais avec le temps, j'ai fini par oublier. Par L'oublier. Je l'ai trahis et, à présent, je le hais. Il me hante. Jours & Nuits. Je dors de moins en moins, souffrant de terribles insomnies dont Il est la cause. Mais ce n'est que la conséquence de mes actes et, dans ce sens, je ne lui en veux pas. Même si je sens que la folie m'atteint peu à peu. Une folie dont je suis la seule à connaître l'existence. Car je la cache. Car je me maîtrise. Comme d'habitude, je me cache sous un masque.
D'ailleurs, en parlant de masque, la définition n'est pas celle que vous croyez. Je reste impavide, certes, mais seulement quand je dois faire allusion à mon passé. En auquel cas ma personnalité est très changeante. Je peux passer subitement de l'admiration à la haine, de la confiance à la peur, de la joie de vivre à la morosité. Car, oui, malgré tout, je suis humaine. Mais cela ne m'enchante guère. Car je hais l'humanité. Je vous hais tous autant que vous êtes à lire cette stupide présentation. Mais vous avez aussi certainement compris -si vous plus intelligent que vous ne le laissez paraître- que je suis très contradictoire. Déjà envers moi-même: je me plais à faire des choses que je ne supporte pas quand d'autres le font. Mais aussi envers les autres: j'expose, quoi qu'il en soit, mon point de vue. Je peux aisément parler de manière franche sur des sujets tabous même si mes pensées sont contradictoires de celles des autres sans pour autant créer de froid entre les personnes. C'est l'art de la conversation. Et, pourtant, je n'aime pas parler. Je préfère être seule. Seule avec moi-même. Car les autres ne méritent pas ma présence. Parler ne sert à rien. Parler, c'est perdre du temps. Et je n'ai pas de temps. Il me poursuit sans cesse. Sans me laisser une seconde de répit. Et pourtant, le temps ...my only friend. My best friend. D'ailleurs, en parlant d'amis, je n'ai en pas -que des aides potentielles-. Car je n'en veux pas, tous inutiles qu'ils sont. Je préfère la solitude. Ou la présence de Il. Mais Il n'est plus. C'est peut être la raison pour laquelle je paraîs froide, lointaine & silencieuse. Je ne suis pas en réalité. Mais ça, vous ne le remarquerez jamais. Car seul Il m'a connu différemment. J'ai toujours vécut pour Il. Et tant qu'il ne reviendra pas, je ne vivrai pas réellement. Et malgré ma vision toujours défaitiste et pessimiste des choses, je suis sûre qu'il reviendra. Car j'ai foi en Lui. Même si Père me dit que ce ne sera pas le cas -stupide dispute-. Mais Père a tellement menti que je ne sais qui croire. Oui, je suis perdue. Plongée sans cesse dans des pensées futiles, j'essaye de trouver la solution. Mais peut-être n'y en a-t-il pas et que je suis condamnées à souffrir. Je n'en sais rien. Et je ne tiens pas à le savoir. D'ailleurs, en parlant de Savoir. Ou plutôt de Sagesse. J'aime apprendre. J'aime lire. Ce sont mes compagnons de vie. Ils me soutiennent dans ma morosité. Ils m'éduquent, m'ouvrent l'esprit. Lire, c'est la vie. Honte donc à ceux qui ne lisent pas, qui considèrent les écritures en prose ou autre comme des objets inutiles. Honte aux personnes non-respectueuses. It's a shame! Personne ne mérite le non-respect. Suivez donc mon exemple: respectez votre prochain! Faites comme moi, ayez de bonnes manières. Mais pour le reste, ne me suivez plus, je ne suis pas un exemple de moralité. Je suis pleine de bonnes manières, certes. Je paraîs Sage. Je vous vouvoie. Mais souvenez-vous que je vous méprise pronfondément. Je vous démonte, je vous critique. Mais tout en finesse. Devant vous. Car mes sourires innocents vous apaisent. Foutaises! Je ne respecte pas les humais. Seulement Dame Nature. Comme IL. Tant qu'IL ne sera pas là. Car je vis pour IL. Et que vive l'Espoir. Le foutu Espoir. L'Espoir noir. Le Noir absolu. Le Noir corrompu. Le Noir hypocrite. Je suis hypocrite. J'accepte la plupart des choses. Mais ma patience a des limites. Donc, à force de concessions, attendez-vous à prendre un bon coup de poignard dans le dos. Mais, soyez-en sûrs, je ne vous raterai pas. Je ne rate jamais. Je suis trop ambitieuse pour cela. D'ailleurs, attendez-vous à ce que je vous tue. Car, comme je l'ai dit: je vous hais. Car vous ne respectez rien. Vous n'êtes donc RIEN. Rien à mes yeux. Ou peut être de la mauvaise herbe. Et, tel un jardinier, je vais vous éradiquer. Et n'essayez pas de me faire fausse route. Car je vous rattraperai. Et je vous ferai payer. Je vous poursuivrai jusqu'à ce que vous lachiez prise. Ou que vous n'en valiez plus la peine. Je serai bientôt votre plus Grand cauchemar. Et j'en suis fière. Car c'est dans cet univers hostile qu'IL reviendra . J'aime encore IL. Mais je le déteste; IL est moi. Et je suis IL. Nous sommes complémentaires. C'est l'être généreux. Je suis son parfait contraire. Comme le Yin et le Yang. On me voit pourtant calme. Car il est vrai que je le suis. Je suis posée. Mais la violence est parfois nécessaire. Et si j'en aurai besoin, je n'hésiterai pas à l'user. Qu'importe les moyens, seule la fin compte. Mais pour arriver à mon but, je me dois de réfléchir, de prendre en considération tout ce qui m'entoure. Je me dois donc d'être prudente. Le plus possible C'est aussi la raison pour laquelle je n'aime pas me faire remarquer. Je ne supporte pas les yeux fixés sur ma personne, cela me donne envie de vomir et je n'en vaux pas la peine. Car idiots sont ceux qui admirent les autres. Je fais de même ... mais ce n'est pas la même chose. Car je suis unique. UNIQUE. Souvenez-vous en! Mais malgré mon unicité, je ne me sens nullement imbue de moi-même ou encore prétentieuse. Non, car je suis trop sauvage, trop proche de la Nature pour me soucier de telles choses. Il est vrai que je peux être arrogante. Mais cela, c'est à cause de vous: il ne fallait pas me provoquer. Car même si je suis maître de moi-même, je n'ai pas la langue dans ma poche. Et les remarque vipérines ne me font pas peur. Seulement, depuis peu, il paraît que j'ai changé. L'état d'esprit dans lequel m'a forcé à être IL m'a contraint à changer. Disons alors que je paraît plus ouverte. Que je vais plus vers les gens. Mais entre sourires hypocrites, attirances, soirées arrosées et flirts, rien n'est jamais allé aussi mal. Je me plait à me faire désirer. A me faire entendre. A draguer. Mais, pourtant, ça n'a jamais été le cas. Comme quoi ... tout est possible. Je ne sais que trop dire de plus. Mais souvenez-vous d'une chose: je ne vous aiderai jamais. Pas temps que j'aurai confiance en vous. Et ce jour n'arrivera jamais. Car je vous méprise. Je me méprise. Nous ne sommes Rien. Nous sommes des étoiles parmi tant d'autres. La mienne est en voie d'extinction. Enfin pas temps que j'aurai retrouvé IL. Je suis Mélancolie.